Gestern wurde Marianne Rosenberg 50.
Heute Nina Hagen.
Herzlichen Glückwunsch Euch beiden.

Ein heikler Kunde. Ein Kunde, der immer am fertigen Produkt herumkrittelt und Meilensteine ignoriert. Ein Kunde, der kein Vorstellungsvermögen hat, wie ein Sprechertext einer Flash-Präsi später eingesprochen wirkt, deshalb das Manuskript durchwinkt und auch den eingesprochenen Text. Und später Textänderungen in der fertigen Präsentation vorbringt und sich nicht nur wundert, weshalb das Geld kostet, sondern nur einen Bruchteil der Mehrkosten akzeptiert, den Text von einer Sprecherin einsingen zu lassen und dann die 25 Bildspuren mit der neuen Tonspur zu synchronisieren.

Und jetzt kommts: Bei einer nicht ganz unwichtigen Druckschrift wird mein Text für eine reine Textseite ohne Not anderthalb Mal so lang hochkorrigiert.

Held der Arbeit: "Dann spendieren wir dem Part halt eine Doppelseite, bei 56 Seiten Gesamtumfang müsste das eigentlich drin sein."

Kunde: "Nein, wir machen die Buchstaben kleiner."

Held der Arbeit: "Das geht nicht."

Kunde: "Doch, im Word geht das."

Held der Arbeit: "Das geht auch im Quark, aber das sieht schlimm aus."

Kunde: "Das überlassen Sie besser mal uns."

Held der Arbeit: "Okay, dann unterscheiden wir die Frutiger und Sie werden schon sehen, wie scheiße das aussieht."

Gesagt, getan. Frutiger auf 82 Prozent der Laufweite gesetzt. Passt rein. Sieht himmelschreiend aus.

Kunde: "Na also, geht doch rein! Dass sich diese Künstler-Typen immer so anstellen müssen."

Jede Agentur hat die Kunden, die sie verdient. Mein Gott, was habe ich für einen Scheiß-Laden.

Hochdeutsch heißt es Fluse. Aber was ist das für ein jämmerlich schwaches Wort gegenüber der bayerisch-schwäbischen Mulle. Die besteht aus Textilfasern und Körperhaaren, sitzt fett und feist im Nabel und muss mit den schlanken Fingern einer Frau herausgezogen werden. Meine Frau kontrolliert regelmäßig die Mulle. Fehlt sie, hat mich meine Frau im Verdacht, ich würde sie betrügen. Sie braucht sich keine Sorgen zu machen.

Die Mulle ist ein Zeichen der Liebe.

Der Bauer im Dorf hat eine Sau geschlachtet. Gestern abend brachte mein Weib die Schlachtschüssel auf den Tisch.

Dampfendes Kesselfleisch, fett-triefende Blut- und Leberwürste auf Sauerkraut, dazu einen Kanten (a Gnerzla, fränkisch, kommt von knarzen) Schwarzbrot und ein schäumendes Hausbräu vom Geyer. Hinterher habe ich nur einen Schnaps vermisst, der ist ausgegangen.

Wie kann das toskanische Getue gegen diese Pracht ankommen?