Es erstaunt mich immer wieder, dass Menschen, die nach der Mondlandung geboren sind, heute schon Auto fahren dürfen.

Für so viel Kulanz, liebe Firma Gardena, gibt es jetzt die ultimative Lobhudelei und einen neuen Gugel-Hit! Und aufgepasst:

Das Stachanowsche Anwesen ist auf 100 Metern Länge umgeben von einer dichten Hecke. Der Garten ist längst nicht so gepflegt ist wie die in der Nachbarschaft, trotzdem – oder vielleicht gerade deshalb – stehen die Blumen bei uns besonders dicht und farbenfroh zusammen. Trotz unserer Minimalpflege stehen Hausdame und Hausherr zweimal im Jahr vor der Aufgabe, Liguster und Thuja zu kürzen. Der Thuja steht glücklicherweise nur auf 20 Metern Länge an der Grenze zu Herrn Birkner. Dafür aber drei Meter hoch, weil der Vorbesitzer unseres Hauses und Herr Birkner Intimfeinde waren. Ich komme mit Herrn Birkner prima aus und schneide meine Hecke auch nicht so penibel rechtwinklig wie die Opas in der Nachbarschaft, die zu diesem Zwecke anscheinend Zugriff auf den Fundus von Star Wars haben. Ich besitze kein Laserschwert, ich schneide irgendwie scheif und krumm. Mit Gardena. Weil ich auf die Heckenscheren der Vier-Buchstaben-Discounter schon hereingefallen bin. Die waren billig, aber rasant kaputt.

Meine Gardena war neulich auch nicht mehr gut, das Schwert war stumpf geworden. Weil ich ein Feind des Wegschmeißens bin und der Motor noch einen pfennigguten Eindruck machte, brachte ich die drei Jahre alte Heckenschere zum Praktiker mit der Bitte, die Schere zum Schärfen einzusenden. Nach einer Woche erreichte mich die Nachricht, dass das Schwert hinüber sei. Ein neues sollte 48 Euro kosten. Dafür gibt es zwar beim Vier-Buchstaben-Discounter bereits eine neue Heckenschere, aber eben keine Gardena. Alos ließ ich das Schwert austauschen, konnte die Schere nach drei Wochen abholen und setzte noch am selben Tage zum Herbstschnitt der Hecke an. Dabei kam ich 80 Meter weit. 20 Meter vor Feierabend rauchte der Motor ab.

Also trug ich die Schere zum Baumarkt zurück und erzählte dort meine Geschichte. Der Mann in der Reparaturannahme lachte über mein Pech und sagte, da könne man vielleicht was machen. Sobald der Vertreter von Gardena wieder mal im Lande sei, würde er ihm meine Geschichte erzählen und auf Kulanz hoffen. Heute kam der Anruf vom Praktiker. Ich könne die Schere abholen, mit neuem Motor. Den gab es tatsächlich auf Kulanz. Ich habe fest vor, dass ich zukünftig nur noch eine Gartengerätemarke kaufen werde und weiterhin alles brav in die Reparatur trage. Ist besser so, hält Arbeitsplätze im Land (der Arbeitszettel war auf Deutsch aus gefüllt) und gibt ein gutes Gefühl.

Zu Wochenbeginn gleich eine gute Nachricht: Wolfgang "Wolle" Petry hört auf.

Wieder daheim! Ab jetzt in loser Folge Urlaubserinnerungen aus Frankreich:

In Aix-en-Provence haben wir im Geiste Strichlisten geführt. Meine Frau hat die Schwangeren gezählt, ich die Magersüchtigen. Am späten Nachmittag stand es 6:4. Für mich.

Auf dem Lande sahen wir dann sehr viel mehr Schwangere als in der Stadt und begegneten überhaupt keinen Magersüchtigen mehr. In anderen Städten waren nur wenige Magersüchtige zu sehen. Aix scheint hier eine Sonderrolle zu spielen.

Unsere Hilfsdefinition von Magersucht: Zusätzlich zum klapperdürren Erscheinungsbild in der Gesamtheit ist der Unterarm des/der Magersüchtigen am Ellbogen dicker als der Oberarm. Schon extrem, gell!

Heute abend muss ich früh raus aus der Arbeit, die tagesthemen anschauen. Ich bin verliebt in Wetterfee Claudia Kleinert. Meine Frau ist schon ganz eifersüchtig.

[Edit] Ich sehe grad, dass die gute Frau auf ihrer Website ein Gästebuch unterhält - und ich mich in einer Gruppe von Myriaden sabbernder Affen befinde.

Umfrage "Wie ich blogge", Fragenkatalog 2006:

Unter den Personen, mit denen ich über mein Weblog in Kontakt stehe, gibt es jemanden, der mir im Notfall 250 Euro leihen würde?
So, Ihr Leser, die ich nicht über irgendeine Statistik auswerte, jetzt mal Schluss mit dem Herumlurken und ran: Würdet Ihr?

Ich telefoniere mit meinem Lieblingskunden, dem unamerikanischsten Amerikaner, den ich kenne. Das Geschäftliche? Schnell abgehakt. Respektive eigentlich kein Thema. Dann sprechen wir, beide arme Schlucker, über schwerreiche Leute. Ich berichte über die Unternehmerfamilie, der das Versandhaus Baby Butt gehört.

Mein Gesprächspartner googelt, findet nichts. Ich buchstabiere - und es entfährt ihm: "Baby butt, baby butt. Holy shit, baby butt. Ich muss aufhoeren, I have to mail this to my family!" Dann vernehme ich nur noch gurgeldnes Gelächter und das Klacken des Hörers.

Das mit dem Arsch ist mir vorher, trotz Beavis und Butthead, ehrlich gesagt nie aufgefallen.

Die Jungstörche stehen in der Flussaue, schnappen die Grashüpfer weg. In der Mittagshitze torkeln die Grundschüler müde nach Hause, im Sommer drückt der Ranzen doppelt. Und noch ein Anzeichen ist da, dass es mit dem Sommer schon wieder rauswärts geht. Gestern haben die Bauern die ersten Gerstenfelder gemäht. Das Korn steht dicht, die Bauern fahren heuer eine gute Ernte ein. Bald schon, im August, werden alle Getreidefelder abgeerntet sein. Nur noch der Mais wird hoch stehen, dazwischen Rübenfelder und Kartoffeläcker. Wenn erst der Augustwind in den Blättern der Pappeln am Weiherufer spielt und die hellen Unterseiten der Blätter nach oben dreht, ist sie nicht mehr aufzuhalten. Meine Spätsommermelancholie.

Am 6. Juli titelt die Deutsche Verkehrszeitung DVZ: "Von Klinsmann lernen - Zwischen Fußballtraining und Personalführung gibt es viele Parallelen". Also ist Motivation jetzt schon durchdiffundiert bis in die biedere Hauspostille allerbiederster Spediteure.

Ich hab's geahnt, ich hab's befürchtet. Durch die Nation grummelt ein "Tschaka" und wird immer lauter. Motivationsgurus kriechen aus ihren Löchern, in die sie sich nach dem Abkacken der New Economy klamheimlich verkrochen haben, wieder zurück ans Tageslicht, recken die Brust und lassen die Powerpoint-Maschinen und Beamer, auch Lügenwerfer genannt, warmlaufen.

Der Schockwellenreiter weiß, wie es geht.

Und nun, Ihr Spambots, viel Spaß beim Erfassen Eurer eigenen Adressen:

evdokim_y@inbox.ru
qiqsouvxyow@jacksonkelly.com
monty.neill1@gmx.de
seayeah@newdirectioninc.com
alvardoiliber@ftzoc.com
databasejx32tj@chello.nl
wilkieiijb@hotmail.com
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rxeqykn@pacifichealthlabs.com
arronalvarado@oakweb.com
magee.ormond8v7g@gmail.com
JulianneLindsey@rebelspy.net
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isabel_mendes36@hotmail.com
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